自分嫌いと言うのに自己防衛心が無駄に強い奴が死ぬほど嫌いです
どうも、こんにちは。はるです(ｏ・ω・)ノ))
最近、このブログの1日の平均閲覧者数が10人くらいです。
1日の平均閲覧者の半分くらいは、僕の身近にいる人達だと思います。
僕が、近況報告をしないからってのもあるんだとは思いますが、よくこのブログを読む気になりますよね。
僕の身近に居る人達へ
僕が側に居る時に読まないのであれば、閲覧するのは自由です。
ただ、これを読んでも心配はしないで下さいね。
暗い事を書いてますが、とりあえずは大丈夫です…多分。
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また、夜中に自傷しました。
傷の数は、9つです。
いけない事をしているのは分かってます。
でも、昨日のは許して下さい。
限界だったのです。
ストレスがピークに達していたのです。
年末から昨日まで、毎日、母や妹以外の人達と会っていたので疲れてます。
薬に慣れていないのと、薬のせいで強制的に苦手な長時間睡眠をしているので、ここ最近、僕は絶不調です。
その状態で、たくさんの人と会っていればストレスが溜まって爆発するのもおかしくないと思います。
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切った時の感触と痛みに気持ち悪さを感じながら、
小さな傷口から滲み出る、綺麗な赤黒い血を見て、
『僕の身体にもこんなに綺麗なものが流れているんだ…』
ぼんやりとそう思って、
傷口と血を眺めながら恍惚とした時間を、
綺麗な赤黒い血が醜く変色して固まっていくまでの時間を、
静かに静かに過ごします。
静かに過ごした後は、醜く変色して固まった血をしばらく眺めています。
『綺麗を装っているのは最初だけ…』
『表面上は良い子を装っている僕にはお似合いだ…』
と思い自嘲気味に笑います。
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血が固まってしばらく眺めてから、正気に戻るとひたすら後悔します。
『傷が残ったらどうしよう…』
と、後悔した事はありません。
傷が残ってもそれは自業自得なので。
僕は、
『また、やってしまった。』
『心配させてしまう。』
『ごめんなさい。』
と、後悔しています。
心配するであろう人達を思ってではなく、心配されるであろう自分を思って。
僕は、自分が嫌いです。
自分が嫌いなくせに自己防衛心は異常に強いです。
心配されるのは、それだけ思われている、という事なのは分かります。
それが、ありがたいこと、だと言うのも分かります。
でも、僕には、それが負担になります。
自分で心配させるような事をしているくせに心配されるのは負担になります。
自己中心的で最低な奴です。
気分を落ち着ける為に自傷をして、
心配させてしまう、と嘆いて、
自分の負担になると自己中心的に後悔してます。
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ちなみに、
自分嫌いなくせに無駄に自己防衛心の強い僕は、
化膿して傷が酷くなるのが嫌なので、
時間が経って気分が落ち着いてる時は、
左手首の傷をこまめに消毒してます。
しかも、
自分嫌いなくせに無駄に自己防衛心の強い僕は、
自傷してるのに痛いのは苦手なので、
消毒液は子供用のしみないタイプを使ってます。
ようするに、
自分嫌いなくせに無駄に自己防衛心の強い僕は、
肉体面でも精神面でも、
無駄に自己防衛心が強いのです。
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まぁ、そう言う事でそろそろこの辺で失礼します。
また、気が向いたら書きます。
それでは、最近、左手首の傷を隠す為に身に付けているリストバンドを触るのが癖になりつつあるはるでした(*￣0￣)ノ
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